Amis des arts et des lettres, bonjour.
Stop, arrêtez les flashs, oui je sais dès la première lettre vous avez reconnu ce style inimitable.
Oui, n'est pas le grand Guillaume Pépère qui voudrait l'être.
Je vois votre contentement de me revoir moi le plus grand des écrivains.
Oui, et je sais votre déception d'hier soir, car vous ne savez toujours pas le fin mot de l'histoire n'ayant vu que les gros mots de cette affaire à la télé.
Oui, mais voilà, vous eûtes été abreuvé de faux mensonges pas vrais et nullement avérés vrais par l'huissier des vérités pas vraies jugés par le juge des histoires fausses passées pour vrai.
Donc, souvenez-vous pourquoi mon moine tibétain, élevé au lait de chamelle sibérienne, était arrêté en Bretagne ce matin.
Oui, je vous devine d'ici, vous vous dites, un gargantua capable d'avaler soixante-douze crêpes où une quantité de pommes de terre pouvant nourrir un village pendant une semaine était parti là-bas pour manger des crêpes.
Hé bien, pas du tout mes amis et c'est en rapport avec les fameuses ailes du moulin rouge pas bleu ni vert.
Voilà pourquoi je continue l'histoire d'aujourd'hui et que love météo est en pleine enquête aux pieds du lin rouge qui est vert de rage sans ses ailes. Comme un Boeing sans réacteur, une valise sans poignée ou un stylo sans encre.
Alors, vous avez compris à présent ce qui est arrivé à mon déshydraté de la rate de l'orteil gauche.
Non, incroyable, ce n'est pas possible, bon reprenons. Vous me direz après, oui, c'était tellement logique, pourquoi n'avons nous pas compris plus tôt.
Mais où Pépère veut-il en venir avec ces ailes du moulin rouge.
Donc souvenez-vous, hier, je vous parlais de cette fameuse madame chat qui avait appelé la brigade au moins deux cent trente douze fois dans la journée.
Love gendarme lui avait répondu, qui est là, et l'autre lui disait, c'est madame chat, j'ai perdu mon petit chat.
Suite à ça, elle eut droit à un remontage de bretelle, des chevilles jusqu'à l'épi du sommet du crâne.
Oui, cette bougresse avait en fait perdu son petit Dracula. Donc, après s'être copieusement fait rabroué, elle avait rallumé son Chatmsung et lisait de la part de mon curé un SMS.
Il lui disait, petit chat, j'ai perdu mon chat.
Croyant à une blague de mauvais goût elle lui en passait une au téléphone.
Oui, elle pensait que la fameuse madame chat était une connaissance de mon prêtre d'occasion pour église virtuelle gérée par le chat qui a pété.
Oui, quelques jours plus tôt en arrivant chez mon moine love képi avait trouvé une paire de gants noirs. Elle demandait à Saturne mon frère s'il savait qui avait posé ces gants ici.
Il lui répondait qu'une bougresse était passée le matin pendant que mon moine dévalisait l'auberge des moines de soixante-douze crêpes.
Elle avait essayé de la caresser en lui disant ça va ma choupinette.
Mon frère vexé qu'on l'eut pris pour une femelle s'en était allé de plus que la
Blondasse, lui avait lancé, ne court pas si vite boubouline tu vas faire une fausse-couche.
Donc, love képi s'était dit, j'ai compris madame chat est la propriétaire de ces gants qui me vont à merveille et l'autre la connaît et se fout de moi.
En fait mon curé voulait parler de moi, car il ne m'avait pas vu depuis le matin.
Forcément à cause du vol des roues de ma chatchatmobile j'étais resté à Sancoins.
Et voilà comment, mon moine arrive dans l'histoire des ailes du lin rouge.
Oui, il eut une idée totalement loufoque, c'est-à-dire, utiliser mon hélicoptère pour ses recherches.
Étant totalement nul en pilotage hélicoptèreux il allait dans tous les sens. Puis il finissait par se perdre et s'écriait, ce GPS je parie qu'il est complètement foutu en parlant de son smartphone à galène de mille neuf cent deux si ce n'est pas moins.
Oui, l'engin est un téléphone reconditionné à la Marc Givré un jour de récitation messeuse.
Donc, le téléphone à, je parie, comprenait allez à Paris.
Il était heureux mon moine pensant arriver à Mornay à quatre heures du matin.
Il se disait, non est-ce possible une tour eiffel a poussé à la place de l'église.
Mais une fois au sol, il se rendait compte être en plein Paris sur les champs élysées.
Évidemment, il se fit pincer par la police qui lui confisquait les pals de l'hélicoptère pour l'immobiliser sur place.
Et voilà comment l'idée lui vint en passant devant le moulin rouge de voler les ailes pour les mettre sur mon hélicoptère.
Et voilà qu'il faillit se faire pincer une seconde fois et qu'il partait si vite qu'il prit la direction de la Bretagne plutôt que de revenir vers le centre de la France.
Et voilà comment il se faisait arrêter à Brest le lendemain matin et qu'il fut emmené à Paris pour être interrogé et que love Pépère est actuellement devant le lin rouge pour une fausse enquête pour les fausses informations que l'on fait croire à ceux qui croivent chat chat chat.
Décidément, ce Pépère est un phénomène, mais où va-t-il chercher tout ça...
La suite demain.
La suite demain
Stop, arrêtez les flashs, oui je sais dès la première lettre vous avez reconnu ce style inimitable.
Oui, n'est pas le grand Guillaume Pépère qui voudrait l'être.
Je vois votre contentement de me revoir moi le plus grand des écrivains.
Oui, et je sais votre déception d'hier soir, car vous ne savez toujours pas le fin mot de l'histoire n'ayant vu que les gros mots de cette affaire à la télé.
Oui, mais voilà, vous eûtes été abreuvé de faux mensonges pas vrais et nullement avérés vrais par l'huissier des vérités pas vraies jugés par le juge des histoires fausses passées pour vrai.
Donc, souvenez-vous pourquoi mon moine tibétain, élevé au lait de chamelle sibérienne, était arrêté en Bretagne ce matin.
Oui, je vous devine d'ici, vous vous dites, un gargantua capable d'avaler soixante-douze crêpes où une quantité de pommes de terre pouvant nourrir un village pendant une semaine était parti là-bas pour manger des crêpes.
Hé bien, pas du tout mes amis et c'est en rapport avec les fameuses ailes du moulin rouge pas bleu ni vert.
Voilà pourquoi je continue l'histoire d'aujourd'hui et que love météo est en pleine enquête aux pieds du lin rouge qui est vert de rage sans ses ailes. Comme un Boeing sans réacteur, une valise sans poignée ou un stylo sans encre.
Alors, vous avez compris à présent ce qui est arrivé à mon déshydraté de la rate de l'orteil gauche.
Non, incroyable, ce n'est pas possible, bon reprenons. Vous me direz après, oui, c'était tellement logique, pourquoi n'avons nous pas compris plus tôt.
Mais où Pépère veut-il en venir avec ces ailes du moulin rouge.
Donc souvenez-vous, hier, je vous parlais de cette fameuse madame chat qui avait appelé la brigade au moins deux cent trente douze fois dans la journée.
Love gendarme lui avait répondu, qui est là, et l'autre lui disait, c'est madame chat, j'ai perdu mon petit chat.
Suite à ça, elle eut droit à un remontage de bretelle, des chevilles jusqu'à l'épi du sommet du crâne.
Oui, cette bougresse avait en fait perdu son petit Dracula. Donc, après s'être copieusement fait rabroué, elle avait rallumé son Chatmsung et lisait de la part de mon curé un SMS.
Il lui disait, petit chat, j'ai perdu mon chat.
Croyant à une blague de mauvais goût elle lui en passait une au téléphone.
Oui, elle pensait que la fameuse madame chat était une connaissance de mon prêtre d'occasion pour église virtuelle gérée par le chat qui a pété.
Oui, quelques jours plus tôt en arrivant chez mon moine love képi avait trouvé une paire de gants noirs. Elle demandait à Saturne mon frère s'il savait qui avait posé ces gants ici.
Il lui répondait qu'une bougresse était passée le matin pendant que mon moine dévalisait l'auberge des moines de soixante-douze crêpes.
Elle avait essayé de la caresser en lui disant ça va ma choupinette.
Mon frère vexé qu'on l'eut pris pour une femelle s'en était allé de plus que la
Blondasse, lui avait lancé, ne court pas si vite boubouline tu vas faire une fausse-couche.
Donc, love képi s'était dit, j'ai compris madame chat est la propriétaire de ces gants qui me vont à merveille et l'autre la connaît et se fout de moi.
En fait mon curé voulait parler de moi, car il ne m'avait pas vu depuis le matin.
Forcément à cause du vol des roues de ma chatchatmobile j'étais resté à Sancoins.
Et voilà comment, mon moine arrive dans l'histoire des ailes du lin rouge.
Oui, il eut une idée totalement loufoque, c'est-à-dire, utiliser mon hélicoptère pour ses recherches.
Étant totalement nul en pilotage hélicoptèreux il allait dans tous les sens. Puis il finissait par se perdre et s'écriait, ce GPS je parie qu'il est complètement foutu en parlant de son smartphone à galène de mille neuf cent deux si ce n'est pas moins.
Oui, l'engin est un téléphone reconditionné à la Marc Givré un jour de récitation messeuse.
Donc, le téléphone à, je parie, comprenait allez à Paris.
Il était heureux mon moine pensant arriver à Mornay à quatre heures du matin.
Il se disait, non est-ce possible une tour eiffel a poussé à la place de l'église.
Mais une fois au sol, il se rendait compte être en plein Paris sur les champs élysées.
Évidemment, il se fit pincer par la police qui lui confisquait les pals de l'hélicoptère pour l'immobiliser sur place.
Et voilà comment l'idée lui vint en passant devant le moulin rouge de voler les ailes pour les mettre sur mon hélicoptère.
Et voilà qu'il faillit se faire pincer une seconde fois et qu'il partait si vite qu'il prit la direction de la Bretagne plutôt que de revenir vers le centre de la France.
Et voilà comment il se faisait arrêter à Brest le lendemain matin et qu'il fut emmené à Paris pour être interrogé et que love Pépère est actuellement devant le lin rouge pour une fausse enquête pour les fausses informations que l'on fait croire à ceux qui croivent chat chat chat.
Décidément, ce Pépère est un phénomène, mais où va-t-il chercher tout ça...
La suite demain.
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